2 días primera prueba después de las vacaciones

Nadie mira alrededor, parece que la gente solo ve su ombligo. Nadie presta atención y yo no sé como mirar el mio. Por una olbliagación laboral autoimpuesta falté a una terapia de autoayuda, ¿será entonces que no me está enseñando a ayudarme porque sigo anteponiendo el deseo de los demás a mi bienestar?

Hoy no es Halloween pero todo el mundo lleva por fuera el ambiente festivo, yo lo llevo por dentro...estoy mareada, no veo, me duele el estómago y las taquicardias!!!! Y nadie a mi alrededor sabe nada, sospecho que alguien sospecha pero yo sé que son nervios...¡¡me van a dejar sola!! Una prueba más y esta tengo que superarla.

2 días! 2días... 2 días?

El día de la SEPRPIENTE

Que duro el día de hoy, todo el día, comida tras comida, y atracón tras a tracón me he llenado y vaciado mil veces....me duele la cabeza y sobre todo me cuesta respirar ¿será porque además estoy pendiente del nuevo brote de legionela? Maldito hipocondriaquismo!!!!

Yo no sé como equilibrar mi vida, con mi trabajo, con mi tiempo de ocio, con el tipo de ocio y sobre todo con la comida, comidas.... comida, comida comida...la palabra que está presente en todo momento en la cabeza para ayudarte a desahogar tu estress y para probocarte más....

Alguien puede ayudarme....esto es una culebra que no para, que nunca muere y nunca deja de morderse la lengua para encontrar un minuto de paz, de empezar y encontrar el fin...y volver a empezar sin tener que vomitar.....

¡¡¡Ayuda!!! Ojalá mañana pueda escribir una págian en positivo, en blanco, que para mi significaría son vomitos. Haber si los el aniversario de mi noviazgo em da fuerzas y por fin empiezo a alejarme de esto. Poquito a poco, "porque que el que rápido corre, pronto de cansa"

¡¡¡4días!!

Fuera de casa, lejos del mundanal ruido, con bueniiiiisima compañía y si el estress de la ciudad y los quehaceres diarios, he conseguido aguantar 4 días enteros!!!! con sus días y sus noches!!! Su desayuno, comida y cena! con sus tes!

Pero al llegar a la realidad....de nuevo he caido, y he caido en lo de siempre...por cierto: que mal hizo en la infancia de algunos niños el p...MONSTRUO DE LAS GALLETAS

Aún con todo me ha quedado buena sensación, un poder interno que me dice, que me grita ¡¡has podido!! sigue intentandolo!! Y lo voy a hacer, el jueves tengo mi próxima reunión y realmente estoy deseando que llegue.

Pero lo que más deseo es poder estabilizar mi estress y empezar el contador de nuevo y no volver a ponerlo a cero NUNCA.....

Elsa y Fred

Una persona buena y sincera uqe representa un papelón, y una mujer que yono tenía le gusto de conocer como actriz me hicieron entender parte de la vida:

"Ser hipocondriaco no es tenerle miedo a la muerte, es no disfrutar de la vida"

Directa al frío

Hola! Todavía no veo mucha reciprocidad por estos lares...supongo que es porque hay herramientas más actuales y dinámicas, pero esta es mi manera de abrir una ventana al mundo...asi que espero que alguien aparezca, que me pueda ayudar y a la que yo pueda ayudar.

Hoy me voyyyyyyyyy de viaje, ¡¡quemiedito!! Pero no pienso pensar en eso porque quiero hacer que mi chico pase un viaje espectacular, aunuqe ya antes de salir me note ahogada por muchas razones, entre llas la cantidad de planes que tnemos preparados, ¿podré aguantar el ritmo? ah! son vacaciones y eso en mi definición es DESCANSAR jolín y encima vamos al frío...

Bueno que me ¡¡¡hay que pasarselo bien!!!
Bon voyage

Todavía NO

Hoy no he podido empezar la cuenta adelante....pero sigo teniendo esperanza porque cada día intento comer mejor, y voy a empezar a hacer deporte poquito a poco, poquito a poco, jeje

Sobre todo gracias ChaChe por escucharme, por no decaer nunca y aguantar mis charlas eternas y "aburridas" y buscarlas solución...hay gente que no tiene precio y tú eres uno de ellos.

Hace 3 semanas, y una vez por semana, he comenzado una terapia grupal. De momento la única que ha repetido por tercer vez consecutiva he sio yo. Cada día he compartido algo y he aprendido. Era gente conocida y a la vez he conocido a alguien cada día que parecía conocer.

Sobre TCA habla todo el mundo, pero el TCA solo lo entiende quien a pasada o está pasando por ello... Mi lugar quiero que sea el segundo, pero actualmente es el primero.

Nosotr@s conectamos, intentamos ayudarnos, nos sentimos entendidas. Yo de momento no he podido dejar mi enfermedad ni un sólo segundo, quizás también porque soy la que menos tiempo lleva inmersa en ella, pero lucho cada día desde que me levanto y hasta que me acuesto por esquivarla, aunque solo sea un rato.

Tenía miedo al principio de encontrarme con enfermas como yo por miedo a que entre nosotros alimentasemos los miedos, pero gracias a Dios me he encontrado con gente que quiere pasar página, que ansía una libertad que ahora algo (abstracto y oscuro) nos ha quitado.

Me siento mejor cada día, y espero poder empezar a poner un contador que nunca vuelva a cero y el cual será el principio de un largo camino.........

Gracias a vosotr@s, que no se si alguna vez llegareis a saber que os escribo, y gracias a todos lo que quieran leer esto y aportar su granito.

Hasta la próxima!

Frente a Frente es como se ayuda al que está cerca

AtrevimientO

Una ventana al mundo...yo más bien busco una puerta al auxilio.
No veo el fin, y lejos de salir, siento que el terror me invade y que no existe un antídoto para aniquilarle.
Busco ayuda a mi manera, pero parece que nadie sabe entender mi lenguaje, aunque más bien pienso que el mundo se está volviendo individual y egoista.

AYUDAR: significa usar el tiempo de uno en cosas que necesita otro. Eso quiere decir tiempo, esfuerzo, dedicación, y en algunos casos dinero, que nadie está dispuesto a ofrecer desinteresadamente a otro. Ni interesadamente, porque cada cual piensa que da más de lo que recibe, y nadie está dispuesto a ello.

Con lo bonito que es el voluntariado en tierras ajenas, y lo poco que importa el problema cercano. Y no me refiero a las miserias y a la pobreza del propio país, sino a la soledad de quien nos rodea.

Yo quizás me doy cuenta porque es ahora cuando necesito de esa gente que me da la espalda en la soledad de mi enfermedad pero que no dejan de contar conmigo si es para salir de fiesta. ¿Porque? No son mis "amigos", entonces ¿porque buscan mi mal? ¿porque dejan que todo esto me supere?

Quizás el escribir este blog que abrí hace algunos años y nunca me he atrevido a usar, sea una de mis últimos intentos por reflotar, por salir, por volver a ser la chica que el mundo quiere, y que yo quiero y anhelo. Porque con ella me sentía mejor, porque sola se pasa mal, porque por su culpa he vuelto al cobijo familiar.
Porque necesito salud para seguir, porque necesito una vida para vivir.